Il film “Notting Hill” è una commedia romantica del 1999 diretta da Roger Michell. La sceneggiatura è stata scritta da Richard Curtis e il film è stato prodotto da Duncan Kenworthy. Il cast include Julia Roberts e Hugh Grant nei ruoli principali, con Rhys Ifans, Emma Chambers, Tim McInnerny, Gina McKee e Hugh Bonneville in ruoli di supporto. La trama ruota attorno a una storia d’amore tra un libraio britannico (interpretato da Grant) e una famosa attrice americana (interpretata da Roberts) che si imbatte nel suo negozio nel quartiere di Notting Hill a Londra.
Il film è stato rilasciato il 21 maggio 1999 nel Regno Unito e il 28 maggio 1999 negli Stati Uniti. È stato ben accolto dalla critica e è diventato il film britannico con il maggiore incasso di tutti i tempi. Ha ricevuto tre nomination ai Golden Globe Awards, comprese quelle per il miglior film musicale o commedia, la migliore attrice in un film musicale o commedia (Roberts) e il miglior attore in un film musicale o commedia (Grant). Ha anche guadagnato due nomination ai BAFTA e ha vinto un British Comedy Award e un Brit Award per la sua colonna sonora.
La storia segue William Thacker, un libraio divorziato che possiede un negozio di libri di viaggio a Notting Hill, Londra. Condivide un appartamento con Spike, un gallese un po’ svampito. Un giorno, l’attrice di Hollywood Anna Scott entra nel negozio e compra un libro.
Poco dopo, William le rovescia addosso del succo di frutta per strada e la porta nel suo appartamento per farle cambiare i vestiti. Da quel momento inizia una serie di eventi che li porteranno a innamorarsi, a superare vari ostacoli e malintesi, fino a un lieto fine.
Le migliori frasi del film Notting Hill
Vediamo ora quali sono le migliori frasi del film Notting Hill, le frasi che gli amanti di questo film hanno segnato come momenti iconici del film.
–William : Trovare una persona che davvero ami e che lei ami te… Insomma, le probabilità sono davvero minuscole.
–Anna : Sai cosa dicono degli uomini con i piedi grandi? Piede grande… Grande scarpa!
–William : [Ad Anna] È stato bello conoscerla. Surreale, ma bello!
–Anna Scott : Sono solo una ragazza che sta di fronte ad un ragazzo e gli sta chiedendo di amarla.
–William : Se il signor Thacker capisse di essere stato un cazzone avariato e si mettesse in ginocchio e la supplicasse di ripensarci potrebbe lei, in questo caso ri..pensarci?
–Anna: Forse è meglio non raccontare a nessuno questa cosa.
William: Certo certo, a nessuno. Qualche volta la racconterò a me stesso, ma sta tranquilla, non ci crederò.
-William: È come se mi fossi fatto di eroina di amore e ora non potessi più averla. Ho aperto il vaso di Pandora e dentro ci sono solo guai.
Spike: Sì, è un casino, un casino… Una compagna di scuola si chiamava Pandora, non ho mai visto il suo vasetto però!
-William: Nessuno dice perdindirindina, vero? A meno che..
Anna: Non c’è nessun a meno che, perché nessuno dice perdindirindina da quanto? Cinquant’anni? E anche allora erano solo le bimbette con i boccoli d’oro!
-William : I giornali di oggi serviranno a rivestire l’interno delle pattumiere di domani.
-Spike: C’è qualcosa di strano in questo yogurt.
William: Non è yogurt, è maionese.
Spike: Ah, bene. Allora è buona!
-Anna : Oggi devo partire, ma mi chiedevo… Se non lo facessi, insomma tu mi lasceresti frequentarti un po’? O molto, magari, per vedere se ti piaccio ancora.
-William : Io sono un tizio con un decente equilibrio e con poca disinvoltura in amore.
-William : [Dopo aver rovesciato del succo d’arancia sulla maglia di Anna, la invita a ripulirsi a casa sua]
Sono sicurissimo che fra cinque minuti tornerà ripulita di nuovo sulla strada. Non nel senso di prostituta…
-William: Mi dispiace molto per il commento surreale ma bello. Un disastro.
Anna: Non fa niente, direi che con le albicocche e il miele avevi già toccato il fondo.
-William : [Parlando dell’ex-moglie] Una [donna] mi sposa e poi mi lascia più in fretta di quanto si possa dire “Indiana Jones”.
-Anna : Perché gli uomini sono fissati con il nudo. In particolare con il seno. Perché avete tutto questo grande interesse?! No, dico sul serio, è solamente un seno. Al mondo una persona su due ne ha!
-William : [Dopo aver scavalcato il cancello di un giardino privato] Che diavolo c’è in questo giardino da meritare una simile impresa? [Anna lo bacia!]
-Spike : Poi ti racconto una storia che ti ridurrà le palle alle dimensioni dell’uvetta passa.
-William : [Parlando con Anna delle controfigure per il fondoschiena] Cosa metti sul passaporto? Di dietro di Mel Gibson!
-Max: Anna è una dea. Sai cosa accade ai mortali che si legano con gli dei?
William: Sono fregati, eh?
Max: Sempre!
-[Riferendosi ai giornalisti apparsi davanti casa di William]
Anna: I giornali durano per sempre. Io mi pentirò di questo per sempre.
William: Certo… Io proverò l’opposto, se per te va bene. E sarò sempre felice che tu sia venuta.
-Belle: Vuoi restare?
William: Sì, perché no? A casa mi aspetta solamente un masturbatore gallese!
-[Parlando del prossimo film di Anna]
William: Ci saranno dei cavalli? O segugi, i nostri lettori sono egualmente interessati a entrambe le specie!
Anna: L’azione si svolge in un sottomarino!
-Anna : Sono a dieta da quando avevo diciannove anni, il che praticamente vuol dire che sono affamata da un decennio. Ho avuto una serie di ragazzi poco gentili, uno dei quali mi ha picchiata. E ogni volta che ho il cuore spezzato la stampa lo sbatte in prima pagina come fosse un divertimento. E ci sono due volute due alquanto dolorose operazioni per darmi questo aspetto! E un giono non molto lontano il mio aspetto cambierà, scopriranno che non sono in grado di recitare e diventerò una triste e patetica matrona che assomiglia a una che è stata famosa per un po’.
-Anna : [Riferendosi ai giornalisti apparsi davanti casa di William] Forse ti aiuterà negli affari: comprate un libro sull’Egitto da quello che si è scopato Anna Scott!
-[Ad uno degli interpreti del film nello spazio di Anna]
William: Si è identificato con il personaggio che interpretava?
Attore: No.
William: Oh..Perché no?
Attore: Perché interpreta un robot carnivoro e psicopatico.
-Bernie: Come sono le paghe nel cinema? Insomma, l’ultimo film..Quanto ti hanno pagata?
Anna: 15 milioni di dollari.
Bernie: Mi sembra… Piuttosto bene.
-Max : [Mentre guida tutti gli consigliano strade diverse per raggiungere il Ritz]Adesso basta, la strada la decido io, chiaro?! A James Bond non capitano mai queste stronzate!
-Max : [A William, appena lasciato da Anna]
Non disperare, credo di avere la soluzione ai tuoi problemi. Si chiama Tessa e lavora nel reparto contratti. I capelli, lo ammetto, sono crespi e fuori moda, ma è sveglia e bacia come una ninfomane nel braccio della morte. [La moglie lo guarda storto] Pare!
-[Anna parla con un collega, sul set di un suo film, non sapendo che William ha la cuffia collegata al suo microfono]
Attore: Chi è quel tizio tutto timoroso con cui ti ho visto parlare?
Anna: Nessuno. Uno venuto fuori dal passato. È una situazione un po’ strana, non capisco cosa ci faccia qui.
-Anna : [Dopo la giornata a casa di William] Oggi è stata una buona giornata, il che viste le circostanze era inaspettato!
-William : [William scopre arrivato in camera di Anna che aveva un fidanzato]
Tutta la mia vita è rovinata perché non leggo i rotocalchi.
-William : [Mentre Anna parla con William entra in libreria il cliente che aveva cercato Winnie Pooh]
Non ci pensi neanche, se ne vada immediatamente! Fuori!
-William: Avevate mai pensate di usare più cavalli?
Anna: Beh, ci avrebbe fatto piacere, ma era difficile, ovviamente, visto che siamo nello spazio!
-Belle : [Ad Anna, davanti a Max] Aspetterò che tu esca prima di dirgli che sei vegetariana!
